Histoire drole

eh oui notre bibliotheque manque un peu d'humour si quelqu'un a des histoire ...

Un
commercial est en train de faire du phoning.
Le téléphone sonne dans une maison... et c'est Toto,
4 ans qui répond: Allô
Le commercial: - Bonjour. Est-ce que je pourrai parler à
ta maman?
- Maman n'est pas là
- Ah. Est-ce qu'il y a quelqu'un d'autre chez toi?
- Oui il y a ma soeur
- D'accord. Tu peux me la passer s'il te plaît?
- D'accord
À ce moment, suit un très long silence. Puis le
petit garçon reprend le combiné: - Allô?
- C'est encore toi? Je pensais que tu allais me passer ta soeur?...

- Ben, j'ai essayé, mais j'arrive pas à la sortir
du parc

C'est l'histoire d'un motard qui essaye sa nouvelle grosse cylindrée sur un belle route ; quand un oiseau passe par là et percute le motard !
Celui ci amoureux de la nature ne peux laisser l'oiseau blessé sur la route il fait demi tour, ramasse l'oiseau , le met dans sa poche et passe en ville acheter une cage .
Arrivé chez lui il installe l'oiseau dans sa cage fait ce qu'il peux pour le soigner et repart à ces occupations ...
L'oiseau qui était sous le choc commence à reprendre ces esprits et s'exclame :
Flute alors j'ai tué le motard et v'là en taule !

DEVINE
!!!

La
différence entre un baril de poudre à lessiver et un
commissariat de police ? Dans le baril de poudre on
a au moins deux agents actifs.

Savez vous pourquoi les pets puent ? Pour que les sourds
puissent en profiter

Que fait Mc Gyver avec une cafetière ? Du café.

Pourquoi
y a t il des cendriers dans les wagons non fumeurs ?
Le pape a bien des couilles....

Un fermier cherche un jeune coq pour remplacer son vieux coq qui bien sur commence à ce faire vieux ...
Il va donc au marché et achète un jeune coq plein d'énergie parfais pour mener les poule de sa basse cour .
Il met le jeune coq avec les autres animaux quand le vieux coq vient faire valoir sa notoriété :
-C'est moi le vieux coq je garde toute les poule !
-Ah non je suis plus jeune c'est à moi d'avoir toutes les poules !
-Certainement pas ...
-Mais si ...

Et se chamaille donc les poule jusqu'a ce que le vieux coq fasse une proposition honnête au jeune coq :

-Tu vois le vieux chêne la bas ?
-Oui je le vois !
-Bien le premier qui arrive au chêne auras toute les poule ! Et comme je suis un peu vieux tu me laisse un peu d'avance !

Le jeune coq qui est en pleine forme et ne craint rien de ce vieux coq et accepte donc le marché .

Le vieux coq prend donc en peu d'avance et la course commence ...

Le fermier passe devant sa fenêtre et voit le jeune coq courir apres le vieux coq Shocked

Il prend le fusil sniper

tue le jeune coq et dit :
-Encore un qui préfère les garçon que les filles !

Un
grand rabbin monte au paradis, on s'occupe des formalités : c'est
une personne importante, quoi... Et puis, il doit aller dans sa
nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maisons,
on lui montre sa future maison, un simple F2, avec une place de
parking, pas génial, quoi... Le rabbin s'étonne, regarde autour
de lui, et aperçoit une maison fantastique sur 3 étages, avec
jardin, piscine et tennis. Le rabbin se met en colère, et demande
"c'est à qui cette maison?". On lui répond : C'est à Cohen. -
Quoi, Cohen, le chauffeur de bus ? Ouais, c'est lui - Non mais,
vous avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai un F2 et lui il
a une superbe maison ? Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais
la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il
conduisait, tout le monde faisait sa prière...

C'est
un homme qui dit à son épouse :

Lui
: Si je meurs, tu vas te remarier ?
Elle : je n'en sais rien, mais tu sais je suis encore jeune et belle,
tu veux que je reste veuve toute ma vie et que je mette en l'air ma
jeunesse ?
Lui : Non surement pas, tu peux te remarier

Lui : Et il va vivre dans cette belle villa que j'ai bâtie
avec amour, tu sais à quel point j'ai couru pour me procurer
le ciment, le ferraillage, la belle faience ???
Elle : et qu'est ce que tu veux, qu'on aille vivre chez sa mère
dans un petit appartement ???
Lui : Non bien sur que non

Lui : Il va conduire ma belle voiture ???
Elle : tu veux qu'on prenne le bus ?
Lui : absolument pas !!!

Lui : et il va mettre tous mes costumes que j'ai fais faire chez
un grand couturier Italien ??
Elle : ça ne risque pas, sois rassuré !
Lui : ah bon !!!
Elle : (il est plus grand que toi) !! .

bon je suis à cout de bonne histoire ( mm si elles sont pas drole dirait 'on^^ou sinon c à caractère sexuel ^^)

Comment on fait aboyer un chat ?

On met de l'essence dessus et on craque une allumette

lol

moi je suis un champion d'histoire pas drole
chby tes histoire se porte sur les animeaux je les trouves drole moi ^^

Un citron et une vache braquent une banque.
Le citron dit : Plus un zeste !
Et la vache : On ne bouse plus.

Like a Star @ heaven

Vous connaissez l'histoire du petit dej ?
non
...
Ben pas de bol...

Like a Star @ heaven

Un homme, dans un état d'ébriété avancé, revient en catastrophe dans le bar qu'il vient à peine de quitter deux minutes avant pour téléphoner à la police. Il compose le numéro et commence à expliquer :
- C'est bien simple, ils m'ont tout volé sauf la voiture… Ils ont pris le tableau de bord, le volant, le frein à main, la pédale d'embrayage et même l'accélérateur… Quelques minutes plus tard, la police reçoit un nouvel appel et l'officier de garde reconnaît la même voix à l'autre bout de la ligne.
- Autant pour moi, déclare le saoulard, je me suis trompé, je m'étais assis sur la banquette arrière.

Ok ok c'est des blague bidon .. pourtant qui me font toujours rire quand je ne les connait pas ...
Bon ok Histoire drole 131357

[Moché
et David se rencontrent après 15 ans. Ils se sautent dans les bras
: Oh mon frère, comment ça va ? Alors, David demande à Moché : ça
va la vie alors frère ? Et l'autre répond : - Oh la, j'ai une vie
parfaite, une entreprise de 5555 salariés, je suis patron de 3 boites,
je suis côté en bourse, le fric, je roule dessus, j'ai deux yachts,
une maison à Deauville, une à St Trop' et une à New-York, j'ai trois
voitures, toutes avec chauffeur, ... et ma femme, c'est un top model,
super gentille, super intelligente et très attentionnée, très douce,
j'ai trois gosses adorables, tous brillants (médecin, avocat et
ingénieur), j'ai une vie formidable, j'ai plein d'amis, enfin, tout
le monde m'aime. Une vie vraiment formidable... Et toi ? - Moi ?
J't'emmerde !!

L'histoire du bol me dit rappel un blague sur les bols Smile

Deux bols ce préparents pour le petit déj quand un des deux trébuche sur la petite cuillère et tombe de la table .
2°bol :
- Sa c'est pas d'bol !

Deux pomme de terre traversent la route quand un camion arrive à toute vitesse et écrase une des pomme de terre l'autre se retourne et dis :
-Oh purée !

Si j'en ai d'autres je les post sinon je viderais le web au pire ^^

j'ai des blague de raciste moi mais je sais pas si c'est uen bonne idée de les mettre ici ^^

Certain peuvent y prendre mal ...

donc vos mieu eviter je pence ...

on va rester sur les blagues CON :

Savez-vous comment se cachent les éléphants quand ils ont peur ? Ils mettent des lunettes de soleil ! Avez-vous déjà vu un éléphant avec des lunettes ? Vous avez vu, ils se cachent bien…

lol

Le patient à son médecin :
- Ecoutez docteur, je vais être franc ; avant de vous consulter, je suis allé voir Mathieu, le guérisseur...
- Et quelle idiotie vous a racontée ce charlatan?
- Heu... Il m'a conseillé de venir vous voir...

En Afrique, une colonie de fourmis en a assez de voir un éléphant écraser régulièrement sa fourmilière et décide de l'attaquer. Des milliers de fourmis montent à l'assaut de l’animal et commence à le piquer. L'éléphant, qui sent comme des chatouillis ; se secoue brusquement, toute les fourmis tombent au sol, sauf une qui reste accroché à son cou. Alors, les fourmis font un cercle autour de l'éléphant et crient à leur copine :
- Vas-y Jojo ! étrangle-le !

Bill travaillait dans une usine de cornichons. Il avait travaillé ici depuis plusieurs années quand il rentra chez lui un soir, et confessa à sa femme qu'il avait une tentation terrible: il avait envie de mettre son pénis dans la découpeuse de cornichons. Sa femme lui suggéra d'aller voir un thérapeute pour en parler, mais Bill déclara qu'il serait trop embarrassé. Il jura combattre cette tentation seul. Un jour, quelques semaines plus tard, Bill rentra chez lui. Ca femme vit tout de suite que quelque chose n'allait pas.
- "Qu'est-ce qui ne va pas Bill?", demanda-t-elle.
- "Tu te souviens de mon fantasme a propos de la découpeuse de cornichons?"
- "Oh, non Bill, tu n'as pas..."
- "Si. "
- "Mon Dieu Bill que s'est il passé?"
- "J'ai été viré"
- "Non, je veux dire, que s'est il passé avec la découpeuse?"
- "Elle aussi été virée..."

Chby a écrit:: Un fermier cherche un jeune coq pour remplacer son vieux coq qui bien sur commence à ce faire vieux ...
Il va donc au marché et achète un jeune coq plein d'énergie parfais pour mener les poule de sa basse cour .
Il met le jeune coq avec les autres animaux quand le vieux coq vient faire valoir sa notoriété :
-C'est moi le vieux coq je garde toute les poule !
-Ah non je suis plus jeune c'est à moi d'avoir toutes les poules !
-Certainement pas ...
-Mais si ...

Et se chamaille donc les poule jusqu'a ce que le vieux coq fasse une proposition honnête au jeune coq :

-Tu vois le vieux chêne la bas ?
-Oui je le vois !
-Bien le premier qui arrive au chêne auras toute les poule ! Et comme je suis un peu vieux tu me laisse un peu d'avance !

Le jeune coq qui est en pleine forme et ne craint rien de ce vieux coq et accepte donc le marché .

Le vieux coq prend donc en peu d'avance et la course commence ...

Le fermier passe devant sa fenêtre et voit le jeune coq courir apres le vieux coq
Il prend le fusil tue le jeune coq et dit :
-Encore un qui préfère les garçon que les filles !

J'la connaisait déjà sauf que à la fin le fermier il dit :

"Ah putain, il m'a encore refiler un coq PD !"

C'est juste plus vulgaire !

bon sinon, une petite :

Une blonde se regarde dans un miroir. Elle s'écrie :

"Mais je la connait celle là ! Mais attend... Je sais plus ce qu'elle m'a fais, mais je suis sur de la connaitre."

Aprés avoir passer deux heures devant son miroir à se demander qui c'était, elle se souvient :

"Je ssais ! C'est la connase qui me regardait de travers l'autre jour !"

lol ^^

j'aime pas etre grossier alors bon la fin à un peu changer c'est pas plus mal ^^

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Que dit le 0 au 8?
Tiens ! tu as mis ta ceinture...

Que c'est-il passé le 1er janvier 1899 ?
- Le nouvel an !

A quel temps sont les verbes suivants :
- Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.
- Au préservatif imparfait.

Qu'est-ce qui est aussi grand que l'Arc de Triomphe et qui ne pèse rien ?
- Son ombre.

Quelle est la différence entre un ascenseur et une cigarette?
Il n y en a pas tous les deux font des cendres!

J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette :
- Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières. Je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
- Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit :
- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre,
Mais je lui dis:
- Ben, chuis comme toi... Je fais caca...
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :
- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !!!

Un gars se réveille en pleine nuit à 3 heures du mat. C'est une alarme de voiture qui vient de se déclencher dans la rue.
Le gars va voir à la fenêtre dans le noir et aperçoit un gars qui essaie d'entrer dans la BMW du voisin. Aussitôt, le gars descend dans son garage, empoigne un démonte-pneu et sort dans la rue à toute vitesse. Il parvient derrière le voleur, l'attrape par l'épaule et le tire en arrière…
Le voleur sur le coup de la surprise lui dit :
- Pitié, n-n-n-n-on, ne me frappez pas !
Alors le gars le pousse de côté et balance un grand coup de démonte-pneu dans la vitre de la voiture en disant :
- Voilà, ça devrait vous simplifier le travail. Tirez-vous vite fait maintenant ! C'est la troisième fois cette semaine que cette alarme de voiture me réveille !

À quoi reconnaît-on qu'une voiture n'est plus cotée à l'argus ?
Il y a un autocollant «OM Champion de France» sur la vitre arrière.

Comment mettre un éléphant au frigo en trois mouvements ?
Tu ouvres le frigo, tu mets l'éléphant puis tu fermes le frigo.

Comment mettre une girafe au frigo en quatre mouvements ?
Tu ouvres le frigo, tu sors l'éléphant, tu mets la girafe puis tu fermes le frigo.

A quoi reconnaît-on qu'un éléphant est passé dans le frigo ?
Aux traces de pas sur le beurre.

Qui était absent au mariage de Tarzan ?
La girafe qui était coincée dans le frigo.
Pourquoi les éléphants se déplaçent en troupeau compact ?
Parce que c'est celui du milieu qui a la radio...

Pourquoi les rhinocéros se deplacent en troupeau compact ?
Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio...

C'est l'histoire archi-connue d'un éléphant qui prend son bain et d'une petite souris.Celle-ci s'approche de lui furieuse et lui dit: "Sort de ce bain i-mmé-dia-te-ment !!" L'éléphant obéit (il est pas fou, il sait que ça serait de l'insconcience de ne pas obéir à une souris) . La souris se calme et ajoute: "Ca va pour cette fois, j'ai cru que c'était toi qui m'avait piqué mon maillot"

Comment font les éléphants pour passer inaperçu ?
Ils mettent des lunettes de soleil.

Comment font les éléphants pour traverser un étang ?
- Ils sautent de nénuphar en nénuphar.

Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants. Les éléphants gagnent le match. Pendant la troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit :
- Désolé d'avoir écrasé pas mal de vos joueurs...
- C'est pas grave, nous aussi on a joué à la dure.

Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique ?
- 3000 kilomètres.

Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ?
- Il se peint les ongles en rouge !

Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ?
- Non, parce qu'ils sont bien cachés !

Dans l'arche de Noé, un animal manquait, lequel ?
- La girafe, elle était dans le frigo.

Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?
- Parce qu'ils passent souvent sous les arbres en automne.

Pourquoi les éléphants sont-ils gris ?
- Pour qu'on ne les confonde pas avec des fraises des bois.

Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ?
- Pour pas s'enfoncer dans le sable.

Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m ?
- Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute.

Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?
- Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité.

En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.
En descend un superbe blonde qui rentre dans l'établissement et demande un prêt de 2000 euros.
Le chargé d'affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.
La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
Sur ces entrefaits, la blonde s'en va, tandis que le chargé d'affaire et son directeur s'escaffe :
"Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d'un prêt de 2000 euros".
La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s'exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d'intérêts et de frais.
Pris d'un certain remord le banquier demande :
"Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n'avez apparemment pas besoin ?"
et la blonde de répondre :
"Parce que 30 euros est le meilleur prix que j'ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan !"

Comment appelle-t-on un alcotest en terme culinaire ?
Un soufflé aux amandes.

Dans une université, une belle jeune fille avec d'énormes seins entre dans la salle d'examen, roulant des hanches, lançant des clins d'oeil, en décolleté et en mini jupe, mais une vraie mini jupe ! Le professeur, plutôt beau mec, commence à l'interroger, mais il a du mal. La fille continue de le regarder en coin. N'y tenant plus, le professeur lui demande :
- Vous... préférez que je vous interroge... ou que... je vous donne un rendez-vous ?
La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés :
- Euh... Je préfère un rendez-vous... Et le professeur lui répond :
- Ok, à l'année prochaine !

Nombre de messages : 21 Age : 49 Date d'inscription : 20/05/2008

Une femme monte dans un bus avec son bébé. Le chauffeur lui dit :
- "Je n'ai jamais vu de bébé aussi laid de ma vie."
La femme, furieuse, va s'asseoir au fond du bus et se tourne vers son voisin :
- "Le chauffeur vient de m'insulter!".
Le voisin lui répond :
-"Allez tout de suite vous défendre - allez-y, allez-y, je vous garde votre singe."

Une nuit un homme et sa femme entendent sonner a leur porte
l'homme se reveil enerver va voir qui sa peut bien etre a cette heure ci , il ouvre et trouve un homme bourer qu'il lui dit :

"Bonjour monsieur , vous pouvez venir me pousser s'il vous plait ?"

Alors l'homme fatigué lui repond :
" Non mais sa va pas a cette heure la j'ai autre chose a faire que pousser une voiture , aurevoir " et il lui ferme la porte au nez ..
Il retourne ce coucher raconte a sa femme , et sa femme lui dit :
" tu aurait pus faire un effort ... " Alors se sentant obliger d'aller aider l'homme bourrer il sortit chercher la voiture et le conducteur ne voyant rien il s'écria :
" Et hoo , Ou ete vous ? o hé !! Vous ete ou ? "
-" Ben chui sur la balancoir "

http://board.ogame.fr/thread.php?threadid=824834

lol celle là elle est bonne c'est sur Laughing

Nombre de messages : 472 Age : 32 Date d'inscription : 05/09/2007

pk les flamands roses ne se tiennent-ils que sur une patte? 8-)

Nombre de messages : 21 Age : 49 Date d'inscription : 20/05/2008

Parceque s'ils levaient les deux pattes, ils tomberaient. Rolling Eyes

http://www.fautvraimentetreconpouravoiruneadresseinternetaussilongue.com

NexWay a écrit:: http://board.ogame.fr/thread.php?threadid=824834

Je le connais, c'est le fondateur de la ENC36, nous sommesen pacte avec eux ^^

Sinon exellentes vos blagues ^^

» L'histoire sans fin