Blagues !

L'autre post étant enfoui sous les autres message j'en crée un plus jeune pour tous ceux qui ont envie de rire !

Citation :

les plaisirs de la vie, en hospice............

l'histoire de ginette!!!!
- a l'hospice, ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.
elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximun de vitesse et les virages sur une roue.
- parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.
- certains, mêmes, participent à son délire de reine de la route de vitesse.
- un jour, alors que ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant:
-" STOP...." ranger votre véhicule sur le côté et arrêter le moteur!"
- ginette s'arrête immédiatement et jacques s'approche:
- bonjour madame, pouvez-vous me présenter votre permis de conduire et les papiers du véhicule?
- ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tends à jacques.
-"O.K." C'EST EN ORDRE, dit celui-ci, vous pouvez circuler!
- aussitôt, ginette repart en trompe sur sa chaise roulante...
- plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande:
-" avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule?
- ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à hercule une feuille de salade.
- celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit:
-c'est bon, vous pouvez reprendre la route, madame.
- ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au beau milieu du couloir, il est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
- OH! NON! dit ginette, pas encore l'alcotest!
- pas belle la vie, en maison de retraite???


C'est un groupe d'homme qui sont dans l'armée et lorsqu'ils prennent leur douche il y en à toujours un qui reste à part !
Un jour cette homme prend son cheval et décide d'aller dans la forêt pour se pendre.

Il prépare la corde et au moment de ce la mettre autour du coup une fée apparaît et lui dit

Mais que fait tu la mon grand

J'en ai assez de la vie ? J'en ai une trop petite tout le monde se moque de moi.

Que puis-je faire pour toi je t'offre un souhait !
*

Oh !! j'aimerais en avoir une comme mon cheval.


Et la fée d'un coup de magie lui donna ce qu'il souhaita.


Heureux il retourna au camp et dés le lendemain prit une douche avec tous les autres. Stupéfait le capitaine lui dit :

Mais dit donc mon grand comment as tu fait pour en avoir une comme ça ?

Je suis aller dans la forêt pour mettre fin à ma vie et une fée met apparut et m'a donner un souhait

Le capitaine aussitôt ordonne qu'on prépare son cheval et par dans la forêt espérant voir la fée.

Arriver le capitaine se prépare pour se pendre et la la fée apparaît !

Oh mais que fait tu mon grand !

J'en ai assez de la vie ! J'en ai une trop petite et tout le monde ce moque de moi.

Que puis-je faire pour toi je t'offre un souhait.

Oh !! j'aimerais en avoir une comme mon cheval !!

Et la fée d'un coup de magie lui donna ce qu'il voulu.
Lorsqu'il arriva au camp il était d'une humeur massacrante !
Quel est le c...n qui à seller ma jument ?




une jeune femme demande à son mari:
- " quest-ce que tu aimes le plus chez moi? mon joli visage où mon corps sexy?"
- il la regarde de la tête aux pieds et dit:
" j'aime ton sens de l'humour....

un éleveur de poulet entre dans un bar, et s'assoit à côté d'une femme et commande un verre de champagne.
- la femme sursaute et dit:
- "parle-moi de ca! moi aussi je viens de demander un verre de champagne!"
- " quelle coincidence dit l'éleveur!" dit l'éleveur, c'est un jour très spécial pour moi que je veux célébrer!"
- c'est très spécial pour moi aussi, et moi aussi je célèbre cette occasion dit la femme.
-non, mais quelle coincidence dit l'homme! comme ils cognent leur verres ensemble, l'éleveur demande, et que célébrez-vous?
- mon mari et moi nous avons essayé pendant des années pour avoir des enfants, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte.
- " quelle coincidence, dit l'homme, je suis éleveur de poulets et pendant des années mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui ils sont mis à pondre des oeufs féconds!"
- formidable dit la femme! mais comment vos poules sont-elles devenues fertiles?
- j'ai utilisé un coq différent. répliqua-t-il....
- la femme sourit et dit:
" wow!! quelle coincidence!"





un jour maurice sonne chez robert son collegue de travail . sa femme janine ouvre a moitié nue en pensant que c'était son mari robert .
maurice un peu exité et surprit lui dit :
si tu me montre un sein , je te donne 100€
janine se dit que pour 100€ , montrer un sein , robert ne fera pas d'histoire s'il l' apprend , elle s'execute .
maurice , de + en + exité lui demande pour 200 € de + de lui montrer les 2 , elle s'execute
ensuite ,il lui propose 400€ pour se mettre nue . elle reflechit et se dit que 400€ c'est une belle somme......elle s'execute
maurice finit par lui proposer 600€ pour coucher avec lui
elle refuse mais a la vue des billets et faisant promettre a maurice de ne jamais rien dire , elle accepte !! ils font leur affaire et maurice s'en va .
le soir , robert rentre a la maison raconte a sa femme sa journée de boulot et lui demande

"au fait , maurice est passé deposer ma paye "?







douzes prêtres étaient sur le point d'être ordonnés....

- leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille sexy, pourvue d'une poitrine ravageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux...
- chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il était prévu que... quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.
- la fille commenca à danser devant le premier candidat, aucune réaction.
- elle procéda ainsi le long de la rangée, des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier: carlos...pauvre carlos!
- alors que la fille s'avancait vers lui en dansant, sa cloche sonnait si fort qu'elle s'envola dans le jardin et attérit loin devant lui.
- confus et honteux, carlos s'avanca rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.
- c'est à ce moment là que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner.....




un accident...
- une jolie femme et un jeune homme ont une collision assez grave, les autos sont une perte totale, ils rampent à l'extérieur de leur véhicule respectif, la femme dit:
-" vous êtes un homme et je suis une femme, regardez nos voitures, nous ne sommes pas blessés."
- c'est un signe que dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.
- flatté, l'homme réplique:
-" je suis d'accord avec vous cela doit être un signe."
- la femme dit:
-" regardez un autre signe, mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte.
dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être en vie."
- elle tend la bouteille à l'homme, l'homme l'ouvre en boit la moitié et la tend à la femme.
- elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
- l'homme demande:
-" vous n'en prenez pas?"
- la femme répond:
-" non, je crois que je vais attendre la police."






C'est une blonde
qui désire se rendre à New York. Elle entre dans l'avion avec son
billet deuxième classe.

Elle regarde les sièges et se dit que ce n'est
pas très confortable.

Elle jette alors un oeil en première classe.
C'est bien mieux que la deuxième classe et en plus il reste des places.

Alors elle s'assied en se disant que personne ne remarquera rien.

Puis,
l'hôtesse passe pour vérifier que tout est en ordre et arrivée vers la
blonde, elle remarque le billet.

Elle demande alors gentiment à la
blonde de rejoindre son siège de l'autre côté

. Mais la blonde se fâche
et répond :
- Je ne bougerai pas d'ici avant d'être à New York !

L'hôtesse ne sachant pas tellement quoi faire va chercher son supérieur.

- Mademoiselle, nous ne voulons pas d'histoires alors nous vous prions de bien vouloir regagner votre siège tranquillement.

La blonde se fâche à nouveau et répète :
- Je ne bougerai pas d'ici avant d'être à New York...

Et là, ne sachant plus que faire, ils s'adressent au pilote qui leur dit :
- Laissez-moi faire, ma petite amie est blonde...

Il va vers la blonde et lui dit quelque chose à l'oreille. La blonde se
lève et retourne en deuxième classe. Les autres regardent la scène,
stupéfaits et demandent au pilote ce qu'il lui a dit. Et le pilote leur
dit :

- C'est simple, je lui ai juste dit que la première classe n'allait pas jusqu'à New York...










c'est un délégué syndical qui désire se payer du bon temps avec une prostituée.
étant très conciant des abus, dont sont victimes les travailleuses du sexe, notre délégué cherche une maison où les filles sont syndiquées.
- à la première maison, le syndicaliste s'informe donc.
- je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître votre politique concernant les employées.
-est-ce qu'elles sont syndiquées?
- non, monsieur, elles ne sont pas syndiquées.
- qu'elle est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé pour la maison?
- 20% pour la fille et 80% pour la maison.
- c'est absolument écoeurant comme manière de fonctionner! je ne peux pas encourager une situation semblable je vais ailleurs.
- poursuivant sa recherche, notre syndicaliste arrive à la deuxième maison et s'informe.
- bonjour, je voudrais avoir une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaïtre votre politique concernant les employées, est-ce qu'elles sont syndiquées?
- non, monsieur mes employées ne sont pas syndiquées.
- quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé pour la maison?
- 30% pour la fille et 70% pour la maison.
- c'est dégueullasse! vous ne m'aurez pas comme client, je vais ailleurs.
- il se rend donc à une troisième maison.
- bonjour, je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître votre politique concernant les employées, est-ce qu'elles sont syndiquées?
- oui, monsieur, nos employées sont toutes syndiquées.
- bon, enfin, et quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé pour la maison?
- 80% à la fille et 20% à la maison.
- de mieux en mieux! c'est une manière de fonctionner qui me convient parfaitement.
est-ce que je pourais avoir la petite rousse dans le coin là-bas?
- non, monsieur, je suis désolée, mais vous devez prendre celle qui est assise dans le fauteuil fleuri.
- mais, madame, a presque 80 ans!
- je le sais bien, monsieur, mais nous devons fonctionner par ancienneté..
c'est écris dans la convention!!!

mdr la premiere

la femme en désespoir...
-cette histoire se passe la veille de noël, c'est une femme en plein désespoir qui se prépare à sauter en bas d'un pont, quand soudain le père noël lui demanda se qu'elle fesait et elle dit:
-" j'ai perdu mon emploi, quand j'ai voulu m'en aller chez moi on m'avait volé ma voiture et quand je suis rentrée chez moi mon mari m'as appris qu'il me laissait, c'est trop pour que je puisse suporter, j'aime mieux en finir avec la vie."
- moi je ne suis pas déguisé en père noël, je suis le vrai père noël et une fois par année, je descends sur la terre pour exaucer un voeu de noël et cette année ce seras le tiens alors rentre chez toi, ton mari t'attendra fou d'amour, ta voiture sera stationnée dans la cour, et ton patron t'appellera pour te dire que tu es rembeauchée.
- oh! merci père noël comment pourrais-je vous remercier?
-ben tu sais mon enfant nous au paradis on est un peu privés en sexe, alors si tu pouvais me faire une pipe ca me ferais bien plaisir.
- la jeune fille hésita un peu, mais fini par accepter en se disant qu'il avait été si bon pour elle, quand elle eu fini le père noël lui demanda qu'elle âge elle avait.
- j'ai 22 ans père noël
- ah! et 22 ans tu crois encore au père noël.....







Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre.
Le médecin lui demande pourquoi.
- "Eh! bien voila, docteur.
J'ai essayé avec la main droite, sans succès.
Avec la main gauche, rien non plus.
Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider.
Elle a essayé avec la main droite puis la gauche.
Toujours rien.
Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents.
Toujours sans succès.
Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents..."
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- "Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?..."
- "Eh! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon"








Comment reconnait-on un belge dans un sous marin?


C'est le seul a avoir un parachute...


Comment reconnait-on un suisse dans un sous marin??


C'est le seul a courir derrière le belge pour lui piquer son parachute

Et la deuxième...
Panne d'électricité dans les escalator...
50 Belges coincés dans les escalier...






C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building.

Le 1er complètement bourré dit à l'autre : - j'ai découvert, la semaine
dernière, que si on saute de là où on se trouve actuellement, le vent
nous permet d'atterrir au 10ème étage sans se fracasser la tête...

Le 2nd bourré aussi : - impossible, vous dites n'importe quoi...

Du coup, le premier, pour lui prouver ce qu'il dit ouvre la fenêtre,
saute et au niveau du dixième étage, ralentit avec le vent, entre par
une fenêtre ouverte et remonte au bar. Le 2nd client lui dit que ca
doit être un hasard si ca a marché. Du coup, l'autre rouvre la fenêtre
et recommence. idem.

Alors le deuxième client décide d'essayer, saute et s'écrase sur le trottoir....

Là le barman hyper énervé dit au 1er client:
- T'es vraiment trop con quand t'es bourré , Superman !











- un très vieil homme était étendu mourant sur son lit, soudain il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
- il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit, se tenant après le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
et avec un grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
- en respirant péniblement, il se tient dans le cadrage de la porte regardant vers la cuisine.
- s'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru rendu au ciel.
- là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
- était-ce le ciel?
- était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée? désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux?
- dans un ultime effort, il rampa vers la table, se soulevent péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
- soudainement, il recu un coup de spatule que lui donna sa femme.
-" tiens-toi loin" dit-elle" c'est pour les funérailles".














c'est une femme qui accouche de son 4eme enfant, les 3 premier sont
d'une blondeur et d'une beauté hors du commun, or celui ci est
monstrueux, hideux.
surpris le mari dit:
-dis donc.... tu ne m'aurait pas trompé par hasard?
et la femme avec un sourir:
-Non mon chéri, pas cette fois ...















un curé entre dans un club de danseuses pour utiliser les toilettes.
lorsqu'il rentre, l'endroit est très animé, les gens ris, sifflent les danseuses et boivent.
- a la vue du pasteur, les voix baissent, les gens cessent de parler, l'atmosphère devient plutôt calme.
- le curé avance au bar et demande au barman s'il peut utiliser les toilettes.
- je ne crois pas que ce soit une bonne idée,M'sieur le curé... lui dit le barman.
-et pourquoi ca?
- eh bien... dans la toilette des hommes, il y a une statue d'une très belle femme nue vêtue seulement d'une feuille d'érable, nous voudrions pas vous fâcher.
- ne vous en faites pas, j'ai fait le voeu de chasteté et je ne regarde plus les femmes... je regarderai ailleurs.
- le curé monte l'escalier qui mène à la salle de bain.
- lorsqu'il ressort, l'endroit est à nouveau animé, avec les gens qui rient, sifflent et boivent.certains l'applaudissent, l'une des danseuseslui cri même:
- " eh, M'sieur le curé... je vous offre une danse gratuite!" et tout le monde rie.
- le curé un peut choqué approche du bar.
- je ne comprends pas très bien... lorsque je suis entré, les gens ont arrêté de fêter en me voyant et l'ambiance est devenue très calme.
j'ai senti qu'ils me respectaient... maintenant, ils ne semblent plus se soucier de moi...
- mais c'est que vous êtes des nôtres maintenant, M'sieur le l'curé!
- comment ca l'un des vôtres?
-voyez-vous, lorsqu'on touche aux seins de la statue les lumières du club clignotent et chaque fois que la feuille d'érable est soulevée, les lumières du club s'éteingnent..
disons que vous nous avez donné tout un spectacle de lumières! ...













A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle
d'alcoolémie pratiqué par la Police (décret paru au Moniteur du
16.01.2008) !
> >
> > En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas maîtrisées !















L'homme est persuadé qu'on lui a lancé un mauvais sort et, depuis quelques années,
il fait le tour du monde pour trouver un remède.

Un jour, on lui parle d'un sorcier qui habite un petit village au fond
de la jungle africaine qui, paraît-il, a des pouvoirs quasi surnaturels.

Après trois jours de pirogue, il arrive au village. Il demande à
rencontrer le sorcier. On le fait patienter pendant six jours...

Enfin, on le dirige vers le vieil homme.
- Que puis-je faire pour toi?

- On m'a lancé un sort et je cherche depuis cinquante ans à m'en défaire.

- Je peux t'aider.
- Je te donnerai tout ce que tu veux.
- Bon, pour y arriver, tu dois me dire les mots exacts qu'on a utilisé pour te lancer le sort.

- Oh, je m'en souviens très bien... "Maintenant vous êtes mari et femme"...

j'en ai encore plein !
mais je vais étaler un peu sur le temps !

une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari, elle se dit:
"pourquoi pas un animal de compagnie"?
- elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée a 10000euros!!!
- elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
- le vendeur lui répond:
" c'est la ranacula phallus et elle fait les fellations comme une déesse".
- la femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari, car elle n'aime pas trop faire ca...
et hop.. elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
- le soir,elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.
- elle s,endort et se réveille à 3hrs du matin, son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote.
et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille!
- la femme s'écrie:
-" mais qu'est-ce que tu fais???"
- le mari lui répond:
" je lui apprend à faire la cuisine et après tu te CASSES!!!"









Sais-tu qui gouverne les Français ?

Voici quelques membres de notre Assemblée Nationale, et c'est véridique..
M. SEGUIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme Ségolène ROYAL
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. JOSPIN

Si cette liste ne te dit rien, relis la du bas vers le haut sans lire les M. et Mme !!!






Un gars, (celui qui vous arrange) voit un jour dans une annonce:
" Faites-vous baiser pour 50 FFr ( 7,62 euros pour les perfectionnistes)"
Trop content, que cela rentre dans son budget de retour de vacance il se précipite à l'adresse indiqué.
Arrivé sur place personne.......Seulement un flèche indiquant un trajet..
Quand il commence à la suivre, à la première étape on lui demande de payer par l'intermédiaire d'une machine.
Trop heureux, il s'exécute....(il est vachement content quand on y pense !!!)
A la salle suivante, on lui demande de se déshabiller complètement. Il s'exécute encore une fois.
Puis il rentre dans un petit vestiaire complètement noir et la porte se referme derrière lui.
La, la porte coulissante en face de lui s'ouvre...........où ca ?????

sur une maxi grande avenue, hyper fréquentée. Et un tout petit panneau lumineux est posé à côté des japonais avec leurs appareils photos, où il est marqué:
" Ca y est, vous vous êtes fait baiser......"

C'est deux avions qui se rencontrent.
L'histoire est courte mais la chute est belle







Un gars se pointe un matin dans un petit troquet :
* "J'our M'sieurs Dames, garçon 1 café SVP"
* "Voici monsieur, cela fait 3 francs"
Le client sort 3 pièces de 1 franc et les pose comme suit sur le zinc :
1 à une extremité, 1 autre au milieu du comptoir et la dernière à l'autre extrémité.
Le garçon se demande s'il ne se fout pas de sa gueule, mais ne dit rien et prends les pièces.
Le lendemain même topo : le client de la vieille revient, commande un café (toujours à 3 francs) et dispose les pièces comme précédemment, à savoir 1 à une extrémité, 1 autre au milieu et la troisième à l'autre extrémité du bar. Le petit manège dure un bon bout de temps (environ 3 mois), et un jour,
le gugusse se repointe :
* "1 café SVP"
* "ça fera 3 francs MONSIEUR !"
Le client sort alors 1 pièce de 5 francs et la pose sur le comptoir, le barman voyant cela se dit : "Oooh putain ! je ne vais pas le louper c'ui là" et prend la pièce de 5 francs et redépose la monnaie sur forme de 2 pièces de 1 franc à chaque extrémités du bar puis dit d'un air vainqueur :
"VOICI VOTRE MONNAIE, MONSIEUR !". Le client pose alors calmement un pièce de 1 franc au milieu du bar et dit alors calmement : "Pourrais-je en avoir un 2nd, SVP ?"

Je ne sais pas où tu les trouves , mais elles sont vraiment excellentes ! ^^